jueves, 25 de septiembre de 2008

El Angel más tonto del mundo

La verdad es que los acontecimientos que me llevaron a leer este libro han sido de lo más azarosos, pues me lo regalaron al hacer un pedido a la Factoría de Ideas. Momento tras el cual quedó apilado convenientemente en la mesilla de mi anterior vivienda habitual. Sobrevivió a la mudanza, y a una lluvia que le pillo en la caja de la terraza.
Así que hace unas semanas, me encontré sin nada que leer, y tiré de la montaña que se va apilando junto al portátil, y mira tu por donde allí estaba este libro. Miré la contraportada y hacía mención al parecido (bastante desafortunado, según he leído por ahí) con un libro que el amigo Vagnar me recomendó pocos días antes, y que ando buscando en la biblio. Así pues finalmente, decidí darle una oportunidad.
Bueno, pues tras esta breve introducción que no aporta absolutamente nada a la lectura del libro, pero que a mi me sirve para hacer más llevadero el día en el curro, sólo queda comentar que bajo este curioso título se encuentra una novelilla divertida, más por lo inesperada, que por la diversión que aporta en si misma.
No cuesta nada leerla y por los absurdo de alguna de sus escenas hacen que alguna sonrisilla aflore en nuestros pétreos rostros. No se que decir sin arruinar las posibles sorpresas que depara una lectura inesperada como la mía. Personajes con más o menos carisma, pueblos de la américa profunda, asesinatos, milagros navideños, zombies, y un murciélago.

Decir que la última parte es la más surrealista de todo el libro, una historia sin absolutamente nada que ver con lo anterior, y que hace quedarte con la sensación de que al autor se le acabó el libro antes de lo esperado, y decidió escribir este relato, para completar lo prometido a su editor.

ACTUALIZADO: Se me olvidó el otro día pero quiero intentar poner en cada comentario de un libro, alguna frase del mismo que me llamara la atención, para ejercitar así de paso, la lectura comprensiva. Aquí va la de este libro:
"Las armas de tu insignificante dios gusano son inútiles contra mi superior kung-fu navideño..."
Bueno, pues eso, disfrutable. Y ahora, con todos ustedes, la fichita:

Título: El Angel más tonto del mundo
Título Original: The Stupidest Angel. A Heartwarming Tale of Christmas Terror, Version 2.0
Autor: Christopher Moore
Páginas: 320
Año Edición: 2006
Traducción: Manuel Mata
Editorial: La Factoría de Ideas
ISBN: 978-84-9800-278-8

martes, 16 de septiembre de 2008

De ciudad

Es lo que tiene ser de ciudad, pensé yo, tras lo hechos acontencidos en el siguiente relato:
Sábado noche, en una pequeña localidad de la provincia de Palencia, estabamos los McKlow al completo junto con la Pechuguitas y el señor Doors, era más o menos la hora de cenar, y el Sr Doors, nuestro anfitrión, que también es de ciudad, propuso ir a tomar una mariscada en un lugar que conocía, en un pueblo cercano llamado Palenzuela.

-¿Mariscada en Palencia? ¿no suena raro? mmm... bueno, yo no soy muy de marisco, pero supongo que tendrán otras cosas.
Y allí nos encaminamos, felices y dicharacheros, y tras cruzar un precioso puente románico, vimos parte del pueblo, que prometía bastante, una pena que fuese de noche, pero me quedo con las ganas de volver a pasear por él.
Finalmente subimos al restaurante, que disponía de un mirador también muy prometedor. Entramos con nuestra cara de gente de ciudad, y yo por mi parte me quedé gratamente sorprendido, pues era una enorme estancia, con unas largas y chulísimas mesas de madera. Nos acercamos a la barra, y apoyando el codo, preguntamos.
- Buenas queríamos cenar y eso...

-Preguntadle a él a ver si se puede. - fue la curiosa respuesta de la camarera, señalando a un tipo gordo que debía ser el dueño o algo así. Alzando la ceja, en un universal gesto de sorpresa, esperamos a que se acercara, y le hicimos la misma pregunta.
-Si, claro, tenemos nécoras, cangrejos, bueyes, centollos...- (poned acento de la región al gusto)
-Y algo que no sea marisco?.- preguntamos, porque como mencioné antes yo no soy muy de marisco, y la pechuguitas, menos.
-Si... pulpo, churrasco, chuletas...
-Ah!, genial entonces.
-Muy bien, ¿cuantos son?
-Cuatro más el niño.
-OK, cinco entonces, ahora les preparan la mesa esa de allí.- Sentenció señalando una mesa redonda, en la esquina del mirador, cuyas vistas, de dia, probablemente fueran espectaculares.
Perfecto, todo iba como estaba planeado, esperamos coca-cola en mano mientras ponían el típico mantel de papel en la mesa. Miniyo, entraba y salía del restaurante, jugando con esas cosas que cuelgan de la puerta cual cortina de macarrones.
En esas estábamos cuando sorprendidos, vemos qu
e empiezan a llevar platos a la mesa, en un momento, llevaron varios platos, uno lleno de langostinos, otro con nécoras, y otro con una montaña de cangrejos de río. Nos mirábamos unos a otros, sin dar crédito. ¿Quien ha pedido? ¿por qué traen todo eso? pero, pero...
Rápidamente nos sentamos, y mi media mandarina y el Sr. doors, empezaron a dar cuenta de las nécoras, y de los langostinos. La pechuguitas y yo nos quedamos con cara de pan, esperando que nos preguntaran que queríamos. Pero para nuestro horror, trajeron dos pla
tos más, uno con dos centollos, otro con dos bueyes de mar, espantados vimos la realidad, aquí no se pide, te sientas y te atiborras. Un poco asustado pedí que trajeran un filete o solomillo a miniyo, pues lo del marisco como que pasaba de comérselo. Yo también empecé a comer algo de las patas de los bichos esos, pero sin sacarle el jugo o el partido adecuado, eso si, me inflé a langostinos. Mi ácido úrico me lo agradecerá.
El "solomillo" para el niño tenía unas proporciones algo exageradas, y por supuesto se le hacía "bola", menos mal que venía con patatas y yo tenía hambre.
No contentos con todo esto, la camarera, la que os juro llevaba una sonrisilla de sorna permanente en el rostro, preguntó si queríamos algo de carne, para bajar el marisco, supuse yo. Todos a coro, le hicimos entender que era suficiente así como estaba.
Finalmente, yo di buena cuenta del "solomillo", y de un
a patujas de nécora, además de los langostinos, y entre mi mujer y Mr. doors, acabaron con las nécoras, y los bueyes de mar, tomando algún langostino por el camino. Pechuguitas, creo que se comió medio langostino y miniyo, comió algo de nécora, patatas y pan.
Cuando ya no podíamos más, le dijimos a la "simpática" camarera que nos envolviera para llevar los centollos así como los cangrejos de río, platos que
que ni habíamos tocado. Ella con esa sonrisa que os juro que llevaba pintada en la cara, asintió llevándoselo.
Temerosos de la cuenta, que podía ser astronómica, y pensando en posponer la compra de las ruedas del coche, volvió la hij... la camarera, y nos dijo que desde cocina se había decidido por unanimidad que como no habíamos tocado esos platos, que no nos los iban a cobrar. Oooh, que bien, teniendo en cuenta que ni siquiera los habíamos pedido, ¡pero que coño! si ni habíamos
visto una misera carta.
En fin, mientras esperábamos la cuenta, me encontré 10 euros en el suelo, que supuse el destino colocó frente a mi ( o más bien bajo la mesa de al lado, convenientemente abandonada...).
Os tranquilizaré adelantando que al final no fue demasiado caro, por lo que recomiendo el sitio, y mucho, para vagos , inadaptados sociales, o gente con problemas de decisión, y adoradores del marisco, pues no tienes ni que abrir la boca para pedir, llegas te sientas y te ponen lo que a ellos les salga del ojete, a un precio más que asequible (nosotros sin esos dos platos que amablemente nos quitaron, salimos a menos de 20 euros por barba) y según mi media mandarina y el sr. Doors, además esta
ba bueno. Eso si, ni cuenta, ni ticket, ni nada de nada, todo en negro que mola más.

En fin, cosas de ser de ciudad, supongo...

lunes, 15 de septiembre de 2008

Bienvenido a este, nuestro mundo

BienvenidoBueno, el viernes pasado, el más pequeño (hasta la fecha) de la familia calamar, por fin vino a este mundo. Aparentemente era algo reticente a salir del cómodo y cálido vientre materno, pero finalmente los médicos le convencieron.

Así pues démosle todos la bienvenida a nuestro particular universo, y hagamos loterías con su futuro destino, ¿líder de la galaxia?, ¿emperador universal?, ¿aventurero espacial?, ¿miembro de la compañía del anillo?, aaah, el universo es el límite para este nueva criatura.


miércoles, 10 de septiembre de 2008

The Scorpion King 2: Rise of a Warrior

Ji, ji, lo se, ¿cómo puedo ver estas cosas? Pues es mi debilidad, espadas, monstruos, chicas con escasa ropa, guerreros, peleas, sangre, en fin, ¿que más se puede pedir?. Pues la verdad es que a esta película, poco más. Y así nos trata, es un producto básico que no aporta nada nuevo, pero entretiene en su justa medida.
Tiene sus escenas de acción que aunque curradas, no son nada naturales, quedando el conjunto con un extraño sabor. Tiene sus escasas dosis de monstruos, hechos con los medios disponibles (pocos), y bastante cutres. A que ya os apetece un poco más ver esta peliChicas en poca ropa si que salen, entre ellas la protagonista, que está bastante rica, la pobre. A todo esto añádele unos chistes fáciles, y decorados al estilo de Xena, serie de la que soy fan reconocido, y tienes un producto final cutre pero que hace la función para la que fue diseñado, entretener sin mayores pretensiones. Lastra un poco el nombre, que me imagino que se lo ponen para tener un poco más de tirón, pero vamos al igual que la anterior, (que a mi me entretuvo bastante), no tiene nada nada que ver con la Momia 2. Podría haberse llamado 'Conan en el Averno', o 'Ator en Egipto' y habría dado igual, eso si, igual habría tenido 3 espectadores menos.
Y ya como último apunte, una pequeña carcajada a la escena final, donde el monstruo no es otro que un escorpión gigante ... ¡invisible!, un 10 al ahorro de efectos especiales, JUAS!

Bueno, dado que me esperaba lo peor, resultó que tampoco era para tanto, mucho mejor que otros productos que directamente te estafan el dinero (¿os he comentado lo mala que es Spiderman 3?)

lunes, 8 de septiembre de 2008

Formateando

Este fin de semana, después de más de dos años con mi flamante portatil, decidí que era momento de hacer limpieza, así que decidí formatear y empezar de nuevo con el compu limpio. Tenía el disco de Windows XP original, y el disco con los Drivers que me proporcionaron al comprar mi máquina.
Pues bueno, me puse el sábado por la noche, y tres horas después tenía el portátil con el Windows y todos los dispositivos internos detectados correctamente. Se dice pronto, ¡tres horas!, de las que más de dos fueron de instalar los famosos "drivers" para detectar las cosas que tiene el portátil, pantalla, USBs, tarjeta de sonido, tarjeta de red, etc... bochornoso.
Instalar el Windows me llevó relativamente poco tiempo, en menos de 40 minutos ya lo tenía. Pero los controladores, menudo infierno, y eso que tenía el maldito disco original de los drivers que me dieron con el portatil. Curiosamente lo que más me costó fueron los componentes propios del chipset, es decir red y USB, tuve que tirar de linea de comando, ¡increible!, como si estuvieramos en los 90. Y además, ahora, nada más arrancar el windows, sale un error de un programa que falla. ¡Pero si aun no hemos empezado!, tuve que quitarlo del arranque. Lo dicho, no daba crédito.
Claro, la primera vez que lo instalas todo viene preinstalado, y en nada estabas ya jugando con el chisme. Será porque ya hubo otro pegándose para que todo quedará bien. Pero cuando lo haces de cero, es otro cantar.
Igual el Windows Vista es mejor en esto, ... o no.
Cosas como estas, son las que cada vez me convencen más para que mi próximo equipo sea un Mac.

viernes, 5 de septiembre de 2008

El aparato digestivo

El otro día nos encontrábamos luchando contra miniyo y sus inapetencias alimentarias. Para lo cual empezamos a explicarle para que sirve la comida y eso. Atención a la transcripción de los hechos:

Mamá McKlow: [...] y entonces la comida pasa por la barriguita, donde el cuerpo toma la energía para usarla más tarde para jugar y esas cosas. [...] luego lo que no se quiere sigue bajando por los intestinos hasta llegar al culo ¿y sabes que pasa después?
MiniYo: Se disfraza de árbol.

...



miércoles, 3 de septiembre de 2008

Dr Horrible

El otro día pude presenciar uno de esos extraños fenómenos que suceden de vez en cuando en el universo de Internet. Esta vez el perpetrador y responsable es el insigne Joss Whedon, creador de Buffy Cazavampiros, y la maravillosa Firefly.
Resulta que durante la huelga de guionistas, el tipo se aburría, y entonces se puso a hacer esta historieta, independiente, sin contar con ninguna productora, ni editora ni nadie, más que sus amigos y familiares, directa a Internet, gratis. Una prueba de lo mucho que se puede hacer con muy poco.
La cosa se llama Dr. Horrible's sing-along blog, y es básicamente una especie de mini película, de 40 minutos, musical para más datos, y protagonizada por un supervillano llamado Doctor Horrible, que nos cuenta en su blog, sus planes para poder entrar en la malvada liga del mal, así como sus infructuosos intentos para conseguir a la chica que le gusta. Para lograr todo lo anterior deberá vencer a su archienemigo, el Captain Hammer, un tipo genial y encantado de conocerse.
La idea no está mal, entretiene, es muy divertida, las canciones son divertidas y la elección de actores es magnifica, Nathan Fillion, cada vez se perfila más como una de esas estrellas a tener en cuenta en todo lo que hace. En este caso interpreta al insigne Captain Hammer, un superheroe bastante pagado de si mismo. Y su contrapartida, el también genial Neil Patrick Harris (único motivo por el que se puede ver la serie How I Met Your Mother), borda también su papel como el Dr. Horrible, un inocente villano que igual no lo es tanto.

En definitiva, un entretenimiento ideal para ocupar un rato antes de irse a la cama con una sonrisa.

lunes, 1 de septiembre de 2008

El asombroso viaje de Pomponio Flato

Pues aquí tenemos algo de lectura ligera para el verano. Una pequeña novela de Eduardo Mendoza, que aunque entretenida no llega a marcar al lector. Un relato detectivesco que se sucede en el siglo I de nuestra era.
La trama mantiene la intriga a la vez que intenta hacer reír al lector. Digo intenta porque aunque de buen humor, no llega a desatar una autentica y desenfadada carcajada en ningún momento.

Aparte de todo esto la novela es una especie de guiño constante a otra famosa historia escrita hace algo mas de tiempo, el Nuevo Testamento creo que se llama.
La idea de investigar un caso de asesinato donde se ven involucrados un carpintero de nombre José, cuya mujer se llama María, y su hijo, nacido en extrañas circunstancias, Jesús, unida a alguna que otra broma bastante sencilla, no consigue más que una leve sonrisa esporádica en la comisura de la boca.
Mucho mejores son las anteriores obras del mismo autor, que exploran el humor absurdo, lease El misterio de la cripta embrujada, el laberinto de las aceitunas o la magnífica sin noticias de Gurbs. Eso si, ésta a la que referimos hoy es bastante más entretenida que el tostón infumable del mismo autor llamado La ciudad de los prodigios.

Y ahora, sin mayor dilación la ficha:

Título: El asombroso viaje de Pomponio Flato
Autor: Eduardo Mendoza
Páginas: 192
Año Edición: 2008
Colección: Biblioteca breve
Editorial: Seix Barral
ISBN: 978-84-322-1253